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从小我就感觉到冥冥之中有神灵,因为那时候的周围人时时”迷信”,我也是.常常到庙里去烧香.我也是,闻着香味的感觉是飘逸而神秘的.加之人们的敬仰和崇拜,”神”在我的心里是神圣而不可侵犯的.我景仰她,我希望他能保佑我,因为我坚信自己是善良的”小红帽”,坚信自己是最乖的孩子,我将会对身边的人予以最大的帮助,因为我相信:神是“善良”的保护伞。
说到这里我要说说我的家庭。不是古典传统式的”严父慈母”型,而是”严父严母”型.7岁前我在爷爷奶奶身边享受了美好快乐的童年,7岁后家庭的辗转搬迁造成家庭内部的动荡是我青年时候的一种生活经历,不同于其它的孩子可以安定的在某个地方或者某个始终不变的家庭中稳定成长.在动荡中我换了3所小学,三所中学,父母时而在一起,时而不在一起,从7岁开始我多数随父迁居.生活中多数时候他也没有时间跟我在一起,我习惯了那种漂泊的日子,感觉整个人整个心都没有依靠.现在我才明白为什么我会感受到这样的感受.7岁的孩子而已.这样的体悟在后来的很多年里一直是觉得上天不公平,因为身边没有一个同年龄人有此种经历能与我一起分担.孤独的生活中,理想就是每天能在上课的时候聪明一点,写作业的时候脑子灵光一点,以不让父亲给我的体罚。
10岁的时候我母亲调离农村,成了一名县城干部，才真正是我的某个很多年以后一直哭到近两年的历程。没有关爱的家庭，除了打就是骂，没有自己的休息时间，只能窝在房间里看书，父亲太郁闷了，一个优秀的党员现在伦为一个个体户，还做着又脏又累的活儿。母亲的优秀一天天的让他开心又同时烦恼，周围人对他的鄙夷也让他一天天的烦恼，让他窒息。于是他决定要培养的她的孩子做个”有出息的人”。从此我的日子也跟着变成了黑色.
三年后，我因失眠症而选择放弃重点高中的名额。逃跑似的离开了家，去了某所中专学校，失望的父亲从此再没有对我露出笑脸过。中专三年来，每个月200块生活费用，包括了种种费用，常常是不能按时拿到，三年来，双亲没有踏进过学校一次也没有打过电话来询问过这个女儿，临近毕业的时候，想想以后的路,分配是个首要的问题，可能一时间无法分配出去。三年没有怎么联系的双亲让我渐渐的陌生，并产生深深的恐惧。我的思维发生了错乱，一度以为自己神经了。随后离开学校入了人潮汹涌的社会，当时的我就这是这样深深感触到这个词“人潮汹涌”，因为我没有接触过真正的一个社会人。
暮然回首，我已经不再相信什么神佛。因为我从来没有感觉到有过谁的帮助，更不要提神佛了。失望中我找到了自我，那是种自我主宰的感觉，感觉很轻松。我忙碌于做我的小买卖、小生意，时不时的回家看望一下父母，不知道为了什么，就是一种力量牵引着我回去看看，虽然我曾经发誓永远会恨他们，但是却连百分之一的都做不到。生活在矛盾中度过。前期我很辛苦，甚至有生不如死之感。在我用尽了所有的力量之后发现徒劳无功，于是我又一次判定自己”命苦”，常常留恋在街边的书摊上和路边的算命小摊上。我意识到必须找出一个方案来解决现实问题，否则我又得神经了，可是这次没有人安慰，没有人述说，也没有保护，所以不能”神经”。才发现”神经”其实也是奢侈品。有钱人和受保护的人才能”神经”。
于是,我花了不少当时的大钱,算来算去的,几乎不知道对方说的啥.因为全是一大堆术语,我要求对方清晰一点,结果说来说去还是术语.我又一次感受到了自我,感受到了没有人能帮助的景况.于是我买了好多书,不断的看.很难懂,因为异于常人而受到很多人的排斥,于是我辗转换了好多份工作.换得我累,换得我又一次竭力.于是我想离开这个地方,到外地去.外面的世界象大海.大海中鲨鱼很多,但是我知道,没有退路,只能往前。
在某些书籍中，我查到了自己的年份，有纳音五行之说，并且有方位的宜忌。于是我按照这个适合我的方位前进了。从此，某个海滨小城市就出现了我的身影，过上了繁忙的日子。在那段时间里，我的整个人和正颗心都为生活而忙碌，而且感觉自己有了价值。几年后，我有了少少的一些存款，我期望着自己身边出现该出现的人来把我提走。我想有个丈夫。一直以来，我身边缺乏异性的追逐。偶尔有，但是也都一闪而过。其实不是我不想，这种信息也没有深刻的来追逐过我。深深的落漠在很长一段时间的煎熬下，我觉得自己又一次快神经衰弱了。可是这一次，我明白要想前进不是那么简单的了，因为我已经没有再觉得谁欠我，上天已经不再欠我，能留下一条生命，能活出自己来，我觉得已经足够了，我心怀感恩，这好象是我与生俱来的。
04年，我回家探亲。目的是为了婚姻的前提条件.一个离家的女人在异乡的土壤上很难寻觅到适合自己的人。几年的时间，我发现自己不具备一个人能把婚姻搞定的能力，甚至可以说吸引异性进入的能力都不健全。我需要帮助，又一次失望透顶的时候我无可选择的求助。于是我回到了家乡，放弃了一切矛盾，虽然觉得是难受的，并且夹带着痛苦，我还是做了我该尽的责任。说心里话，我一直没觉得是义务。我才发现，责任和义务在我心里原来是这样的鲜明。回家第三天，我病了，我记得我以前在家的时候三天一小病，五天一大病，没事情也觉得自己呼吸困难的那种，疑似自己神经了。而这次，我真切的感受到了病带给我的难受，因为我出门这么多年从来没有这么难受过，已经快忘却多年前的感受了，这次是流行性病毒感冒。因为母亲身染此病一直没断根，于是我迅速的接受了这种病毒的到来,并且把它“发扬光大”了。我病倒在医院里半个月，母亲只为我出了10块钱的中药费用，还是我出院的时候故意扭开头不去看她探过来的眼神而使她不得不去交钱。
出院后我又一次觉得自己快神经了,母亲又恢复了多年前的眼神:款待”我.于是我只能拖着沉重的身体回到了海滨小城,只是不再继续工作了,因为病毒感冒遗留下来的风湿一直侵扰着我.稍微吹点风就难受,风湿这种顽疾,到现在也没有根除掉.我去做针灸,按摩,平时小心又小心的,有一次路过上海,我花了1千多块检查都没有检查出来,后来发现受风吹或者受凉才发作,才判断为风湿.想起当初住院的时候冷汗如雨,衣服湿了干,干了又湿.,惹得风湿来寄居也不奇怪呀.
在修养期间,我的积蓄是我所有的开支来源.,于是我想用钱生钱的方法投资于别人的生意.心里的潜意识告诉我会亏本.但是我仍然投资了,聪明的是没有用全部的积蓄,在以后亏本后我没有被饿死.对不起大家了,开开玩笑,因为可能大家的眼睛有些疲惫了.活跃一下气氛的.
在修养期间我不断的搬家,寻找便宜又舒适的房间.不断的给自己一些事情做.打发寂寞的时光.我没有了目标,但是我要感觉到自己是活着的.我没有了理想,但是我要想办法调整自己,而最迫切的是要求有一个健康的体魄,十几年来生活用的是身体和思想,但是领导他们的却是灵魂.灵魂这个时候反而休息了.因为我再也感应不到它会给我什么指引了.我努力很多次无果的情况下放松的休息,每天除了上网就是自己褒点粥吃.(我很想问其它的师兄弟里面,是否有过感应到自己”灵魂”的,有时候行动不会受思维和常理的控制).
我放下很多心里的负担一个人生活着,感觉自己的思维(不是思想,因为思维是模式,是思想的依附框)在慢慢改变：我的追求,我的童年生活,我以前的爱和恨正一点一点的在被时光消耗.我的头脑开始处于时而模糊时而清晰的情况.有时候出神的感觉象灵魂被抽走.反映常常迟钝.
回忆的闸门一开,我一飘而进,摘取下了上面一些比较概括的片段.认识师傅前我的情况概貌就是那个样子的.
现在开始讲我跟现在的师傅结缘过程并附带着谈起他的常氏命理.虽然我不知道会有多少人来拍砖,但是我深信我之坚信.-----实话怎么被拍也是事实.
接着上一段落再上一段落我继续回忆,在我经常迷糊之际上了某个易学论坛,在里面的网站连接里发现了另外一个易学论坛(两论坛叫什么我给忘了, 迷糊人做迷糊事,不要奢望我记得这些名词,每个网站的连接那么多,),又在这个易学论坛的连接上发现了”常玄氏易宗”,这个名字让人耳目一新.我现在想起来觉得自己当时被”骗”了,因为论坛上回复的东西很少,而且速度也不快.但是为什么在这种情况下我还是久久留恋于上面呢.当然其中有些私人的原因,不过这些都足以证明”缘”这个字的作用于人的细微.象一根绳子拉着人走过大路,穿过小路,还过小桥......不早不晚的把人带到某个地方.而那里已经有个人知道你会到来. 这么神奇的力量有些人能体会的.因为茫茫人海中有灵性者不在少数.
入门的过程其实很艰难,不过我一直都迷糊着。到现在都觉得确实是有什么牵引着我.一步一步的,没有多少自我的成分在里面. 不知道该用“缘”来解释还是用” 灵体依附时间”来解释,我只能从自己的命局中找到去北京的原因和自己为什么会踏上学易道路的原因,但是细化过程还有待提高. 对入门的过程中所发生的事情细化过程是我一直想了解的.不过由于师傅的教学方式是”全面打基础”,所以我得先把基础搞扎实了再说,还带着心法一起传授.以免我们误入歧途.做易坯子或者是易油子之类.说到这里让我想到很长时间以来我们的命理理论的可信遭到多方压力.让我见识了一大批所谓的NB人士.让人惨不忍睹..我何得何能,能得此良师.想起小时候经常跑到河边大哭,仰望天空声泪俱下,我方才明白,上天是存在的,规律是存在的。“不是不报，时候未到。 ”常有佛心，也常有道心。佛在身边，道在眼前。
说到这里，我想说说那些对常玄氏易宗漫骂,漫天诋毁,发图片诬蔑的人。他们不知道：我在学员班的时候听到老师分析我命局和在弟子班级对我命局的分析. .是如何的不一样,但是却非常到位,师傅不想说的话是不会说的,即便是说了,那证明他后面还有呢!他说“不知道”的，那表明他不想让你知道，也表明时候没到。我在学员班级的时候也有怀疑过老师，偷偷在这里说一下，其实也不算偷偷，迟早也会被老师看到，有点忐忑。不过这种忐忑的时间已经比较多了。嘿嘿，在怀疑中我还是入了弟子班，因为我觉得值得。后来我才知道，我不仅仅是因为老师算命算得准而入，其中了包含了好奇心，包含了一种向往美好的追求。现在想起来是觉得受到老师的心法感悟了，而这种感悟来源于老师直接和间接的影响。因为在他四周的人所有形成的圈子具有一种强大的能量场深深的吸引着我，让我想到一张图片，一张旋涡的图片，一种吸力。不知道师兄弟里面有没有这种强烈的感应。一种磁场的吸引是这么的明显。
我从来没有想到过有一天我会花一大笔钱去学习易学。也不会想到以后遇到的很多挫折，每一个挫折如果是放在以前，我都会立马走人。不过这次我没有，一劫接着一劫。可能在外人看来不是，但是具体到我个体灵魂依附是不同于别人的.可能是因为花的钱让我心疼了,因为这些钱是我很久的积蓄，我的求知欲强大到我放弃了自我。但是我知道还是没有放弃掉，因为感觉到了痛苦。时间的依附不是随便能摆脱的，所以我可以跟我的师兄说:不要奢望自己身边的某人能摆脱得了时间的依附。因为我无数次的尝试，耗费了不少的精力，有时候用尽了所有的力气。从心到身体去挣拖，结果无能为力, 伴随一种非常非常难受的感觉，怀疑是灵魂与时间拉扯产生的痛苦，老师曾经提到过灵魂如果不按照依附时间走是不舒服的。只是他可能不知道我会体会到这种撕扯的感受，跟皮肉之苦不同，但是同样让人生不如死，而且过后需要一段时间的静养。
说到这里我想说说我的名字——玄灵儿。当初起这个名字的时候受到某位师姐的不赞成，她觉得跟自己的名字很相似。我估计没戏，结果后来师傅竟然同意了这个我自己起的易名。从此玄灵儿这个名字诞生！不过那时候的我很不自信。现在想来，这个名字确实是冥冥之中规律给我的，这个名字也寄予了规律和师傅的期望。我会珍惜它，把自己依附上去。而这种磁场我现在想来知道为什么那么有吸引力了，虽然我酷爱易学，酷爱算命，我想老师说他的理论不在现有的所有易学方术里面是有道理的。想起师兄门中的古派易学家、易学高手对师傅的评价和尊敬还有大家的讨论对话内容, 让我们相信老师的命理已经超出《易经》这本书，不要说我见识浅薄，为啥我就没被谁给吸引住呢？你也可以来吸引一下，看能不能吸引走？!不要说我水平不高，根据学易年龄来比较，你觉得自己还能心平气和吗？我想你不会，否则论坛上就不会跑来一群人没有礼貌的要求我们给出点东西，甚至跑出来漫骂，习易之人上门挑衅本违背易学宗旨和易人作风。不过根据时代的前进，时空的允许，这些人出现了，不过，你们的出现只是为了衬托别人。我现在还不明白师傅说的不用“一阴一阳谓之道”的原因，我现在想用其人之道还给你们：阴之尽头阳出。常玄氏易宗的明天包含着你们的一份功劳。
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